Moni tuntee tarinan, jossa pariskunta on yhdessä ja kaikki ihmettelevät eivätkö he nyt vain jo tajua erota. Asetelma, jossa vain tyydytään siihen elämään, joka sillä hetkellä on vaivaa varmasti myös asianomaisia. Se miksi sitten parit haluavat elää vaurioittavassa suhteessa onkin monimutkainen kompleksi, jossa syyt saattavat vaihdella lapsuuden kaltoinkohteluista, itsetunto-ongelmiin sekä rahan suureelliseen merkitykseen.
Kun seksuaaliterapeuttina kuulee ihmisten elävän seksittömässä suhteessa voi asiaa katsoa molelta näkökulmalta, mutta jos asiaa katsoo asianomaisena, voi tuo näkökulma ollakin vain hyvin yksiselitteinen eikä siihen lähdetä hakemaan edes apua, saati sitten hyväksytä sitä tosiasiaa, että tuo suhde ei siitä tule edes koskaan muuttumaan. Tässä tarkastelen pintaraapaisuna suhteita, joissa ei ole aseksuaalisuuden, sairauden tai vammojen vuoksi seksitöntä jaksoa, vaan nimenomaan sitä, että kumppani ei syystä tai toisesta halua harrastaa seksiä kumppaninsa kanssa.
Koska olen seksuaaliterapeutti, pohdin nyt tässä, tuota monimuotoisuutta asioiden takana. Moni pysyy seksittömässäkin suhteessa pelkästään sen kivitalon vuoksi. Ei haluta laskea elämän tasoa ja siksi suhde pysyy sellaisena, kuin se on. Usein noissa suhteissa, aktiivinen puoliso hoitaa seksuaaliset tarpeensa ulkopuolella, mutta kiinnijääminen aina satuttaa molempia, vaikka suhde onkin seksitön, silti se ei välttämättä ole tunteeton. Mikäli halutaan taloudellisin perustein pysyä seksittömässä suhteessa, kannattaisi pelisäännöistä puhua kumppaneiden kesken. Ehkä tuossa tilanteessa avoin suhde olisi paikallaan ja aktiivinen kumppani voisi luvan kera käydä harrastamassa seksiä muiden kanssa. Seksittömissäkin suhteissa täytyy kuitenkin muistaa seksuaalioikeudet, jonka mukaan, jokaisella on oikeus seksielämään ja seksuaalisuuteen.
Yksi kategoria on alistava suhde, jossa seksiä käytetään vallan välineenä. Kumppani haluaa jotain ja silloin otetaan käyttöön seksivalta. Nainen voi pihdata seksiä pitkiäkin aikoja, jotta mies taipuu hänen tahtoonsa tai mies voi pidättäytyä seksistä rankaistakseen naista, jostain tämän teosta. Tapoja on monia ja ne ovat aina henkistä väkivaltaa, joka ei kuuluisi parisuhteeseen. Henkinen väkivalta on myös täysin rikosoikeudellisesti huomioitava teko, on siinä kyse sitten seksistä tai jostain muusta.
On totta, että seksitön suhde on ok, jos siitä on kumppanin kanssa sovittu jo alun pitäen tai asioiden muuttuessa ja molemmat hyväksyvät tuon asian. Kuitenkin seksitön suhde tai suhde, jossa toinen elää jatkuvassa puutteessa ei ole mielenterveydellisestikään kovin ylentävää. Hermot alkavat paukkua ja mielen paino näkyy töissä, golf-kentällä ja kaikessa kanssakäymisessä muiden ihmisten kanssa. On myös totta, että seksi ei ole se ainoa asia suhteessa, jolla on merkitystä. On mahdollista pitkissä suhteissa olla pitkiäkin aikoja ilman seksiä, mutta niistäkin jaksoista selvitään ja niissäkin on hyvä puhua kumppanin kanssa ja selvittää onko edes mahdollista elää yhdessä ilman seksiä.
Eron mahdollisuus on aina otettava huomioon, mikäli seksiä käytetään millään tavalla vallan välineenä. Seksin tulisi kuitenkin olla parisuhteessa yksi rakkauden osoitus, eikä pelkkä stressin purku keino silloin tällöin. Jos harvoin saa seksiä, tulisi se silloinkin olla rakkaudellinen teko molemmin puolin ja juuri niin, että nautinto on se näkökulma, jota haetaan molemmille. Seksi voi olla kuitenkin todella ihanaa ja kaunista, sen avulla voi hoitaa myös omaa ja kumppanin mieltä, mikäli tarkoituksena on juurikin toisen nautinto eikä vain oman tyydytyksen tuottaminen.
Mitä jos seksi on niin huonoa, että se ei siksi kiinnosta? Parisuhteen ydin on kommunikaatio ja oli syy mikä hyvänsä tulee siitä pystyä puhumaan kumppaneiden kesken. Yhdessä voidaan etsiä ja opetella se oma tapa harrastaa sellaista seksiä, joka tyydyttää molempia. Mikäli kuitenkin se kumppanin naama ottaa päähän niin paljon, ettei hänen kanssaan seksi maistu, kannattaa turvautua siihen kommunikaatioon jälleen. Jos ei naama miellytä, eikä kumppani tunnu enää omalta rakkaalta, miksi ihmeessä ollaan yhdessä. Olen aiemmassa Miten puhut puolisostasi blogissani kirjoittanut siitä, mitä asioita parisuhteen toimivuudessa tulisi ottaa huomioon ja seksittömyyteen vaikuttaa varmasti myös se, miten hyvällä tolalla parisuhde todellakin on. Jos ei välitä enää toisesta, ei varmasti ole helppoa rakastellakaan toista.
Miten tästä asioita lähdetään purkamaan? Mikäli pari tulee siihen tulokseen, että molemmat haluavat jatkaa parisuhdetta, tulee keskustella miten seksi hoituu jatkossa. Myös ulkopuolinen suhde tulee ottaa huomioon, mikäli kumppani ei halua harrastaa seksiä toisen kanssa, vaikka päättävätkin jatkaa suhdetta. Mikäli seksittömyys johtuu ristiriidoista, vitutuksesta kumppania kohtaan, rakkaudettomuudesta, välinpitämättömyydestä, tulisi ne pyrkiä selvittämään ja mikäli niitä ei pystytä selvittämään, suosittelen vahvasti käymään läpi myös eron vaihtoehto, myös siinä tilanteessa, että pariskunnalla on lapsia, sillä myös lapset huomaavat ongelmallisen suhteen ja yleensä tahallinen seksittömyys johtaa myös muihin käytösongelmiin kumppania kohtaan.
Jos itse ei pääse alkuun kannattaa tukeutua seksuaaliterapiaan, jossa kartoitetaan paljon laajemmalla alueella syy-seuraussuhteita, jotka ovat johtaneet seksittömään suhteeseen. Mikäli kumppanin selittämätön haluttomuus on syynä parisuhteen seksittömyyteen, suosittelen tietenkin haluttomuuden syiden kartoitusta seksuaaliterapeutin kanssa. Yleensä haluttomuuteenkin on mahdollista saada hoitoa terapiasta, jollon selvitetään syvällisesti, miten päästään parhaimpaan mahdolliseen lopputulokseen.
Kaiken kaikkiaan oli seksittömyyden syyt mitkä tahansa, voidaan niitä selvittää terapiassa ja vaikka kumppanit eivät päättäisikään jatkaa suhdetta, on hyvä mahdollisuus jatkaa elämää erikseen ja mahdollistaa näin molempia tyydyttävä vaihtoehto seksittömälle suhteelle.
Olen pahoillani, anna anteeksi, rakastan sinua, kiitos!
Nettivastaanottoa voit tiedustella toivonkide@gmail.com tai 0400971319 (09-17.00)
Kaikella rakkaudella,
Maria Haanpää seksuaaliterapeutti
Toivonkide 