Loma helvetti….

Helvetti on irti jo ennen, kuin autoa on pakattu lomamatkalle valmiiksi. Hermot kiristyvät ja sanotaan rumia voimasanoja kumppanille ja kenties jopa lapsille. Lomalle päästään lähtemään kyllä, mutta matkan varrella useaan kertaan kuullut “Miksi sun aina pitää….” alkaa kuulostamaan samaa kohtaa hakkaavalta vinyyliltä. Perille päästessä hermot paukkaa jo siihen malliin, että jompi kumpi tarvitsee omaa aikaa ja rauhaa. Saunan lämmitykseen lähtee mukaan lomapullo tai hotellin ala-aulan baaritiski houkuttelee sietämättömällä keveydellään. Alkoholi tuo tunteita pintaan vaikka kenties samalla rauhoittaa muuta mieltä. Liian monta drinkkiä ja vuoden tunnemyräkkä pääsee irti, yhden pienen negatiivisen kommentin myötä. Parisuhde vetelee viimeisiään. On aika pysähtyä, miettiä onko lomastressi aiheuttanut parisuhde ongelman vai onko kyseessä isompi askel kohti varsinaista eroa. Jos haluaa tietää parisuhteen tilan, kannattaa lähteä pidemmälle perhereissulle, joko koko perheen voimin tai vain kahdestaan. On kuitenkin kliseisesti tunnettu fakta, että lomien jälkeen Suomessa haetaan eniten avioeroja.

Ero ei ole koskaan helppo päätös, mutta eron merkit ovat ilmassa jo pitkään ennen, kuin pari edes itse tietää suhteensa olevan solmussa. Avioliittotutkija ja psykologian emeritusprofessori John F. Gottmannin mukaan terveen parisuhdetalon mallin mukaan, parisuhteen perustana on syvä ystävyys, molemminpuolinen kunnioitus, yhteisten hetkien vaaliminen, luottamus, huolenpito ja hellyys. Jos nämä asiat eivät enää kohtaa alkaa parisuhde rakoilemaan ja yhden asian heikentyessä heikentyy myös seuraava, kunnes lumipallo on jo niin suuri, ettei sen pyörimistä pysty helpolla enää pysäyttämään.

On kuitenkin mahdollista pysäyttää tämä kyseinen ilmiö, mikäli parisuhteen molemmat osapuolet sitä haluavat. Seksuaaliterapeutti voi olla ohjaavana apuna tuon prosessin ajan, mutta varsinaisen työn tulee parin tehdä itse. Terveen parisuhdetalon teorian mukaan ystävyys voidaan saavuttaa uudelleen kolmella askeleella. Tuon kolmen askeleen mallissa ensimmäinen askel on ottaa ja tutustua kumppanin psykologiseen maailmaan ja muokata oman parisuhteen Rakkauskartta. Rakkauskartta pitää sisällään osa-alueita asioista, joita kumppani pitää tärkeänä, mitkä ovat hänen unelmansa ja mitkä ovat hänen lempiasiansa elämässä nyt ja haaveissa. Ymmärtämällä ja kunnioittamalla kumppanille tärkeitä asioita ja ymmärtämällä hänen tunnetilojaan ja tunnekokemuksiaan toimii erityisenä “Love Potionina” parisuhteen eliksiirinä. Toisessa askeleessa harjoitellaan keskinäisen ihailun ja kiintymyksen osoittamista ja negatiivisen tunnetilan muuttamista positiiviseksi tunnetilaksi empatian avulla. Kolmannessa askeleessa pyritään harjoittelemaan konfliktien säätelyä ilman syyttelyä, ottamalla käyttöön vaikkapa NVC-tekniikka, jolla pyritään keskustelemaan asioista positiivisen puheen kautta, ilman negatitivista puhetta, lempeydellä ja lämmöllä suojellen toista mielipahalta. Eritoten empaattisuus on tärkeää keskusteluyhteyden luomisessa. Empatia on hyvää vastamyrkkyä katkeruudelle ja kaunalle.

Hyvän parisuhteen perustana on vakaa ja laadukas ystävyys. Ystävyys, jossa kumppanit tuntevat kiinnostusta toistensa tekemisiä kohtaan. Arjessa koettu hyväntahtoisuus, suopeus ja kunnioitus pehmittää vaikeitakin aikoja ja lisää parin myönteistä tunnekokemusta. On myös tärkeää osata kääntyä puolisoon päin ja keskustella asioista rakentavasti. Asioiden pimittäminen ja puhumattomuus vastaavasti vähentää rakentavaa ja positiivista keskusteluyhteyttä.

Jos asiat hankaavat vastaan, eikä keskusteluyhteys oikein aukea ja ongelmat ovat jo niin syvällä on ehkä otettava vastaan yksinkertainen ajatus, että suhteen korjausyritykset eivät tule enää pelastamaan liittoa. Nuo neljä ratsumiestä kritiikki, halveksunta, puolustautuminen/suojautuminen ja vaikeneminen, jotka johtavat Gottmanin mukaan väistämättä eroon ovat:

• Välitön kritiikki ja hyökkäys toisen toimiin ja puheeseen, sarkastisuus ja alentavat kommentit toisen ajatuksista, tekemisistä ja olemisesta, pahimmillaan jopa toisen ulkomuodosta. Kriittisyys luo tunteen toiselle, että minä en kelpaa toiselle mitenkäänpäin. Se nujertaa ihmistä sisältäpäin, eikä rakkaudellisessa suhteessa toisen paha mieli ole tarkoituksen mukaista. Kun suhdetta alkaa varjostamaan kriittisyys alkaa kaikkea vuorovaikutusta leimata kielteisyys, eikä pian kritiikin kohde uskalla tehdä kritiikin pelossa yhtään mitään.
• Kumppanin ajatusten, tekemisen ja olemisen halveksuminen, luo voimakkaan negatiivisuuden leiman koko parisuhteen ylle. Halveksunta sisältää kaikkea vihamielisestä huumorista, kyynisyyteen ja sarkasmiin. Pelkästään silmien muljauttelu toisen tekemisistä henkiin halveksuntaa, eikä kuulu rakkaudelliseen parisuhteeseen. Paras ystäväsi ei koskaan halveksuisi tekojasi etkä pitäisi sellaista ihmistä edes ystävänäsi, jos niin olisi, saati sitten elämänkumppanina, jonka kuuluisi olla elämäsi vahvin perusta, tuki ja paras ystävä. Pelkästään se, ettei vaivaudu vastaamaan toisen kysymykseen osoittaa väheksymistä ja alas painamista. Halveksuva suhde ei ole enää turvallinen ja ihminen alkaa vaistomaisesti suojaamaan itseään sen haitoilta.
• Kolmas ratsumiehistä on suojautuminen selviytymiskeinona. Joko suhteesta paetaan kommunikoinnin loputtua tai sitten suojaudutaan parhaimmalla mahdollisella tavalla. Omista tunteista, tarpeista ja toiveista ei enää puhuta, vaan ne pidetään piilossa kritiikin ja halveksunnan varalta. Todellinen yhteys toiseen on jo kadonnut ja perus elintoiminnot ovat enää käytössä, joskin niissäkin on jo säröilyä kenties jaksamisen ja motivaation vuoksi. Keho-mieli yhteys saattaa myös rakoilla ja erilaisia kehollisia oireita alkaa muodostua arjen seuraksi, erityisesti mitä pidemmälle tilanne pitkittyy.
• Pois kääntyminen, muurin rakentaminen ja puhumattomuus ovat parisuhteelle kohtalokasta. Toinen niinsanotusti häviää jo suhteesta pois, eikä vaivaudu enää edes keskustelemaan mistään. Puhumattomuudella voidaan provosoida ja alistaa toista ja se satuttaa aina toista. Keskusteluyhteys on parisuhteen yksi peruspilareista ja sen katoaminen puhumattomuuteen on suhteen lopun merkki. Puhumattomuudella kumppani näyttää oman välinpitämättömyyden kyseistä suhdetta kohtaan ja sitä voidaan pitää myös vallankäytön julmana esimerkkinä, jonka ainoa tarkoitus on satuttaa kumppania entisestään. Vuorovaikutuksen loputtua voi miettiä, mitä on jäljellä. Jos ihminen kylmettää itsensä, rakentaa suojaavan tai hyljeksivän muurin itselleen eikä odota enää mitään toiselta vaan katoaa suhteesta niin sanotusti saavuttamattomiin, on parisuhde tullut lopulliseen päätökseen.

Kaikkiin parisuhteisiin ratsumiehet eivät kuitenkaan yllä, mutta ne joihin ne yltävät, voidaan aikaisessa vaiheessa pelastaa kiinnittämällä huomiota omiin puheisiin ja tekemisiin suhteessa. Mikään suhde ei etene, jos siihen ei panosteta vaan sen annetaan mennä omalla painollaan. Suurin osa eroista olisi estettävissä mikäli pariskunta huomioisi hälytysmerkit jo hyvissä ajoin ja lähtivät korjaamaan suhdettaan aktiivisesti heti tiedostettuaan näiden ratsumiesten mahdollinen olemassaolo. Korjausyritykset täytyy kuitenkin tehdä tietoisesti niin, että ne tulevat huomatuksi molemminpuolisesti. Jos korjausyrityksistä huolimatta kriittisyys, halveksunta, suojautuminen ja muurit jäävät pysyvästi suhteeseen, tulee suhde päätökseen mitä suurimmalla todennäköisyydellä.

Jos sinulla ja kumppanillasi tuntuu juuri nyt vaikealta, ota yhteyttä ja pidetään ilmainen kartoituskeskustelu tilanteenne suhteen. Joskus asioista puhuminenkin jo voi aukaista solmuja, mutta joskus solmujen avaamiseen tarvitaan pitkiäkin terapiajaksoja. Kysyn yleensä, minkä arvoisena ihmiset pitävät omaa parisuhdettaan, jos siihen ei olla valmiita panostamaan edes vähän aikaa ja rahaa. Eroa ei tulisi tehdä liian heppoisista syistä, vaan myös eroon vaaditaan hieman panostusta, jotta sekin voitaisiin tehdä kauniisti, toista loukkaamatta.

Rakkaudella, Maria Haanpää Seksuaaliterapeutti

Minuun saat helpoiten yhteyden toivonkide@gmail.com tai viestillä numerosta 0400971319.

Lue myös Corona-parisuhdepäivitys ja Miten puhut puolisostasi?