Ihastus on hieno tunne, mutta naiset voivat ihastusaikana olettaa asioita nopeasti liikaa tapahtuvaksi. Lukuisien satojen ja tuhansien tuntien keskustelujen myötä, naisten suurimmaksi ongelmaksi deittailumaailmassa kulminoituu ainainen oletus. Oletus siitä mitä toinen ajattelee, oletus siitä missä toinen on, oletus siitä mitä sekin teko-tekemättömyys tarkoitti. Oletetaan maailman tappiin saakka mitä toinen tekee, ajattelee, haluaa tai oikeastaan ihan kaikkea, kuitenkaan missään vaiheessa ei uskalleta todella kysyä “Mitä tuolla tarkoitit?” Oletetaan myös omia tunteita, vaivautumatta kuuntelemaan omaa itseä, sitä syvintä oleusta, sillä pelko menettämisestä kaivaa omat todelliset ajatukset hautaan.
Tommy Hellsten kirjoittaa kirjassaan Elämän paradoksit pelosta, jossa rakkaudettomuus synnyttää aina pelkoa. Tästä lauseesta voidaan helposti vetää suora kytkös sille, että pelko syntyy siellä missä ihminen on yksin ja erityisesti suhteen alkuvaiheessa ihminen tuntee olevansa kovinkin yksin, eikä toista ihmistä tunne vielä ollenkaan. Sillä hetkellä ihminen on vielä yksin ilman rakkautta ja syvää tunneyhteyttä. Koska rakkaudessa elää turvallisuus, lähtee ihminen kehittämään mielessään oletuksia rakkauden synnylle, eikä hän kykene näkemään todellisia tilanteita ja todellisuutta, vaikka se hänen edessään suoraa onkin.
Monesti naisystävieni kanssa olemme tulleet tilanteeseen, jossa tapailut ovat alkaneet ja oletukset nousevat pintaan. Hiipii pelko, olenko riittävä. Hiipii pelko onko hänellä toinen. Hiipii pelko onko kehoni epämiellyttävä. Hiipii pelko käyttäydynkö jotenkin hölmösti. Hiipii pelko kaikesta ja vaikka mitään seuruselusta ei ole vielä sovittu, hiipii pelko että tämä ei tule kestämään. Juuri tuon pelon ja itsenäisyyden puutteen vuoksi alkaa nainen (yleensä) tekemään enenmmän ja enemmän miehen hyväksi, tai muuten vain asioita nopeuttaakseen tahtia varsinaiseen seurustelun alkamiseen. Alkaa kontrollointi, voitaisko mennä ulos niinkuin oikeat pariskunnat tekevät, voitaisko nähdä joka ilta ja pitäisikö esitellä muulle suvulle tai vaikkapa ystäville.
Paniikki iskee miehellä juurikin tässä vaiheessa. Hänen itsemäärämisoikeuttaan uhataan ja varsinkin, mikäli hän on juuri eronnut, hän haluaa kokea itse olevansa määräysvallassa suhteen etenemisen nopeudesta ja intensiteetistä. Miehen tärkein ominaisuus myös parisuhteessa on se, että hän saa päättää miten hänen oma itsemäärämisoikeus toteutuu. Meillä naisilla on vielä paljon opittavaa tästä, mutta mitä itsenäisempiä ja paremmin itsemme tuntevia naisia olemme, osaamme ottaa oman elämämme hallintaan ja hyväksyä molemmille osapuolille oikeudet määrätä oma tapa elää ja suunnitella tulevaisuuttamme.
Deittailun tukena on hyvä itsetuntemus, omien ajatusten ja syvimpien tunteidemme tiedostaminen ja hyväksyminen. Kimmo Takanen kirjoittaa kirjassaan Tunne lukkosi hienosti siitä miten pelko voimistuu, jo sitä ei kuuntelen. Hyvä itsetuntemus on juuri sitä, että ihminen kykenee kuuntelemaan omia ajatuksiaan ja omia tuntemuksiaan juuri sillä hetkellä vailla mitään oletuksia tai epätotta faktaa. Kaikissa itsetuntemukseen liittyvissä asioissa, kuten myös deittailun aiheuttamissa ajatuksissa meidän tulisi ensisijaisesti tiedostaa omat tuntemukset ja ajatukset, onko oletukseni tosi, peilaanko oletuksiani menneisyyden kokemuksiin vai annanko itseni tiedostaa juuri tämän tapahtuman ilman oletuksia, tiedostanko millaisia kehotuntemuksia tapahtuma aiheuttaa. Kun ihminen tiedostaa omat syvimmät sielun suunnitelmat, ajatuksen ja keho-mieli yhteydet on hänen hyvä tiedostaa myös mitä hän todella kaipaa itseltään kuten myös mitä hän kaipaa parisuhteelta.
Onnistuneen parisuhteen avain on, että molemmat tuntevat omat tarpeensa ja osaavat huomioida myös toisen tarpeita. Toista osapuolta ei kuitenkaan ole tehty täyttämään kaikkia toisen tarpeita, vaan niitä tarpeita tyydytetään joko itse tai toisen kanssa, ei toisen kustannuksella. Jos haluamme toisen ainoastaan tyydyttämään omat tarpeemme, olivat ne henkisiä tai fyysisiä, ei yhteiselo ole tapapainoista, vaan toisesta tulee palvelija ja toisen tarpeiden subjekti. Jo deittailuvaiheessa voidaan huomata orastavat ominaisuudet, sillä ihminen, joka vain ottaa, eikä koskaan lähesty todella antaakseen itsestään jotain vastapainona, ei tule sitä tekemään parisuhteessakaan. Kun itseään osaa kuunnella ja uskaltaa deittikumppanilta kysyä oikeat kysymykset, ei tarvitse olettaa vaan voi hyvällä mielellä luottaa faktaan asioiden oikeellisuudesta.
Jos tunnet itsesi ja omat tunnelukkosi osaat myös ottaa vastaan pettymyksiä rakkaudessa, mutta osaat myös ottaa vastaan rakkautta ja antaa sitä takaisin oikean ihmisen löydyttyä. Todellista rakkautta ei voi näytellä eikä sitä voi piilottaa. Todellinen rakkaus syntyy aidosta tietoisuudesta ja yhteydestä toiseen ihmiseen. Rakkauden suurin voima on antaa ihmisen olla juuri se, kuka hän on, olematta muuttamatta häntä mihinkään suuntaan ja rakastamalla kaikkea sitä mitä hän on. Jos jokin asia tökkii, voi itse tiedostaa, mikä minussa itsessäni aiheuttaa tuon tunteen. Tiedostamalla tuon ärsyttävän asian ja toivottamalla sen tervetulleeksi elämäänne, sen merkitys häviää. Mikäli tuo asia ei ole sinua loukkaava voi sen päästää elämään ja olla vain välittämättä siitä sen enempää. Kenen parisuhde-elämä voi olla väärinpuristetun hammastahnatuubin varassa?
Kun nyt seuraava deittikumppani tulee elämääsi, voit hyvillä mielin kysyä sinua askarruttavat kysymykset suoraan, eikä tarvitse pelätä menettämistä. Mikäli ihminen häviää elämästäsi vain kysymysten vuoksi, ei hänen kuulukaan olla sinun elämässäsi. Anna ihmiselle aikaa tutustua sinuun, äläkä vaadi syvää parisuhdetta muutamien intiimien hetkien myötä. Mikäli mies ei puhu intiimistä seurustelusta, vaan deittailusta, usko häntä, silloin hän ei halua vielä mitään vakavampaa ja anna silloin hänelle lupa siihen tai etsi sellainen, joka todella haluaa sitoutumista. Anna kuitenkin aikaa, ei kaiken tarvitse tapahtua kuukaudessa eikä kahdessakaan, mutta joskus salamarakkaus voi iskeä ja silloin tiedät varmasti, mitä toinen haluaa ja mitä sinä haluat.
Omissa käyttäytymismalleissasi voi olla muutettavaa, jos kerta toisensa jälkeen huomaat ajatuvasi samaan oravanpyörään, voi olla hyvä keskustella seksuaaliterapiassa mikä tunne ohjaa toimintaasi ja mistä nuo haitalliset tunteet ja ajatukset ovat lähtöisin. Tiedostamalla omat ajatukset, toiveet, halut ja toiminta, voi olla lähtökohtana aivan uudenlaiselle tavalle toimia ensisijaisesti itsensä kanssa, mutta myös parisuhteessa sekä ystävyyssuhteissa.
Halutessasi terapiaa voit olla yhteydessä minuun puhelimitse 0400971319 tai toivonkide@gmail.com
Rakkaudella, Maria Haanpää, seksuaaliterapeutti
Toivonkide 