Mikä on sinulle uskottomuuden määritelmä?

Uskottomuuden kohdatessa parisuhteen tila tulee risteykseen. Tuo risteys ei välttämättä ole eroon johtava, mutta se on tila, jossa parisuhde tulee arvioida uudelleen ja kenties päivittää uuden näkökulman myötä. Uskottomuuden määrittelemisestä kirjotan myöhemmin erillisessä artikkelissani.

Ihmisellä on noin 2-3 pitkää parisuhdetta tai avioliittoa elämänsä aikana ja toisilla se saattaa merkitä suhdetta eri ihmisten kanssa, mutta toisilla ne kaikki voivat olla yhden ihmisen kanssa. Uskottomuus on aina edellisen parisuhteen loppu, mutta jos pari niin haluaa, he voivat aloittaa uuden parisuhteen toistensa kanssa.

Uskottomuus mahdollistaa parisuhteiden perustuksien kunnollisen ravistelun ja jopa hajottamisen, jonka myötä joko parisuhde pystytään korjaamaan tai siitä jää ikuiset arvet, luottamuksen särö, jota ei ole niin helppoa enää korjata. Epätietoisuus kalvaa ihmistä sisältäpäin, jos ei luottamusta kykene rakentamaan puhtaalle vankalle pohjalle uskottomuuden uudelleenrakennuksessa.

Eroon johtava tie voi olla liian raskas ajateltavaksi. Epätietoisuus tulevaisuudesta, epätietoisuus seksuaalisuudesta ja epätietoisuus taloudellisesta pärjäävyydestä hankaloittavat päätöstä. Mitä jos jään kuitenkin jostain paitsi, jos lähden tästä? Mitä jos kumppani ottaakin toisen ja on onnellisempi hänen kanssaan?

Uskottomuus luo ajatuksia siitä, miten minulle kävisi eron hetkellä. Joutuisinko olemaan yksin koko loppu elämäni? Kestänkö yksinäisyyttä? Huoliiko minua enää kukaan? Saanko koskaan enää seksiä? Löydänkö koskaan parempaa? Miten kauan joudunkaan olemaan yksin, jos nyt eroan? Miten suhtautuisin puolisoni uusiin suhteisiin ja miten ne satuttaisivat minua?

Jotta kumppanin uskottomuus ei johtaisi eroon, alkaa ihminen miettimään erilaisia vaihtoehtoja parisuhteen säilyttämiselle. Mikäli parisuhdetta ei osata pilkkoa palasiin ja rakentaa perustaa pala palalta uudelle pohjalle voidaan sitä lähteä kokoamaan vaikkapa seksuaaliterapeutin ja John F. Gottmanin käyttämän parisuhdetalon mallin yhteistyöllä. Parisuhdetalossa parisuhteen perustana toimivat palapelin palaset voidaan koota luottamuksen ja avoimuuden tukemana vankaksi perustaksi uudestaan rakennettavalle suhteelle. Molempien tulee sitoutua jälleenrakennukseen ja sivusuhde tulee lopettaa, sillä muuten uudelleenrakennus ei toimi, paitsi jos pari sopii uudet säännöt, jossa avoin suhde on lähtökohtana uuden parisuhteen rakentamisprosessissa.

Mikäli parisuhdetta ei koota edellämainituilla tai muilla terapeuttisilla keinoilla, on hyvin todennäköistä, että petetyksi tullut alkaa korjailemaan suhdetta omin sopeutumiskeinoin kohtelemalla itseään kaltoin suhteen korjausprosessissa. Pitääkseen suhteen kasassa ja toisen lähellä, hän alkaa palvelemaan toista, hoivaamalla toista, hakemalla huomiota ja kiukuttelemalla. Toisilla saattaa mustasukkaisuus yltyä voimasuhteissaan äärettömyyksiin ja haetaan kaikin mahdollisin keinoin viitteitä siitä, että kumppani pettää edelleenkin. Mustasukkaisuuspuuskiin oikeuttaa silloin pelkkä epätieto tai jokin kumppanin uusi toimintamalli. Puhelimen viestien ja sähköpostiviestien jatkuva tutkiminen raastaa ihmistä itseään sisältäpäin. Kumppanin tarkkailu ja edellisen tai edellisten uskottomuuksien uudelleen esiin nostaminen on aina kielenpäällä, eikä loppua näy. Tällöin ihminen on oman terapian tarpeessa ja mietintä syvällä onko loppujen lopuksi oikeassa ja itselle terveessä suhteessa.

Jos uskottomuus loukkaa ja ihminen joutuu toistamiseen samaan tilanteeseen, on ehkä hyvä aika miettiä, miksi haluaa ja antaa toisen loukata itseään toistuvasti. Onko kyseessä kenties riippuvuussuhde toisesta ihmisestä ja millainen riippuvuus. Terapiassa voidaan käydä läpi asioita, jotka johtavat ja ruokkivat tietynkaltaista sopeutumiskäyttäytymistä.

Kaltoinkohtelu, psyykkinen väkivalta ja toisen jatkuvat syrjähypyt tai vaikkapa oikea rakkaussivusuhde ovat parisuhteen hajottavia tekijöitä, mutta silti ihminen voi huomata pysyvänsä toistuvasti samankaltaisessa tilanteessa ja tulleensa loukatuksi. Tässä vaiheessa täytyy miettiä tarkoin, miksi! Onko oma elämä kaikesta huolimatta niin hyvää ja ainutkertaista, että uskottomuuden salliminen toistuvasti on sen arvoista.

Mietintään kysymyksiä:

  • Miksi olen parisuhteessa, jossa joudun loukatuksi sellaisesta, johon en ole antanut lupaa?
  • Saanko sen mitä parisuhteeltani toivon?
  • Mitä pelkään eniten, jos lopetan parisuhteeni?
  • Kykenenkö hyväksymään uskottomuuden tapahtuneeksi?
  • Kykenenkö antamaan syvällä sielussani anteeksi uskottomuuden ja luottamuksen pettämisen?
  • Kykenenkö hyväksymään uskottomuuden uusiutumisen?
  • Kykenenkö kertomaan kumppanilleni omista tunteistani ja peloistani uskottomuuteen liittyen? Ymmärtääkö hän minun puoleni sisimmässään?
  • Kykenetkö näkemään ja kuulemaan kumppaniasi ja hänen tarpeitaan?
  • Uskottomuus antaa aina valtavan määrän tietoa siitä mitä ihminen tarvitsee, tunnistatko sinä oman kumppanisi tarpeet ja kykenetkö täyttämään nuo tarpeet osana omaa parisuhdetta?

Oheiset kysymykset tulisi käydä läpi ennen, kuin heittää parisuhteen pyyhettä kehään uskottomuuden osalta ja vastausten myötä lähdetään joko rakentamaan uutta parisuhdetta kumppaniin tai tehdään päätös parisuhteen päättämisestä.

Mikäli parisuhde päättyy eroon, voidaan sen jälkeistä uudelleenrakennusta rakentaa seksuaaliterapiassa yksityisesti tai Suomalainen eroseminaari vertaistukiryhmässä, jonka ohjaajana toimin etelä-Pohjanmaan alueella. Seuraava Suomalainen eroseminaari alkaa 8.1.2022 Kauhavalla. Suomalaiseen eroseminaarin ovat tervetulleita kaikki, joita ero koskettaa, niin miehet kuin naisetkin seksuaalisuuteen katsomatta Voit lukea siitä lisää täältä.