Parisuhteeseen ryhtyminen on aina riski…

“Kaikki on riski, syntymästäsi asti elämä on riski. Parisuhde on riski, lasten hankkiminen on riski, matkustaminen on riski, yrityksen aloittaminen on riski. Kaikki on riskialtista. Kerronpa miten riskaapelia elämä on. Et selviä siitä hengissä.” -Jim Rohn, ihailemani elämäntapa valmentaja kuvaili oheisella tavalla mitä riski on.

Riski

Riskin ottaminen elämässä, parisuhteissa ja työssä on välttämätöntä elämän monimuotoisuuden mahdollistamiseen. Mikäli et ota mitään riskejä, jäät helposti junnaamaan paikallesi, eikä mikään elämässäsi muutu. Paitsi, että juuri jumittumisessa otat myös riskin siihen, ettei mitään muutu! Eli onko parempi vaihtoehto olla ottamatta riskiä valita, vai valita riskin toinen puoli, joka voi viedä elämää täysin uusiin mittakaavoihin.

Parisuhteeseen lähteminen on siis myös riski. Ehkäpä se on riskeista suurimpia, sillä puhutaanhan siinä mahdollisesti jopa koko loppuelämästä, tai sitten ei. Suurin kysymys kuuluukin, uskallatko sinä ottaa riskiä hypätä uuteen parisuhteeseen tai vain vaikka tutustua kiinnostavaan ihmiseen vai painaako entisten parisuhteiden taakka liian syvänä hartioilla puhumassa liian suuresta riskistä? Jos aiemmissa parisuhteissa on tuntenut itsensä arvottomaksi, voi uusi suhde tuntua todella suurelta riskiltä saman uusiutumisen kannalta.

Parisuhteen muodostuminen

Oletko koskaan ajatellut miten moni asia todellisuudessa vaikuttaa varsinkin aikuisiällä parisuhteiden muodostumiseen. Se, että oma lapsuutemme kokemus nähdyksi ja kuulluksi tulemisesta ei olisi riittävän iso asia parin muodostamiseen, on vaakakupissa lukuisia muitakin asioita. Sosiaalinen ympäristö vaikuttaa myös suuresti, millaisten ihmisten kanssa joudun olemaan tekemisissä, jos lähden tämän ihmisen kumppaniksi. Onko liian riskialtista viedä tällaista kumppania omiin sosiaalisiin tilanteisiin.

Vaikka kaikki kahden ihmisen välillä olisi kuinka täydellistä sopusointua ja kemiatkin kohtaisivat miten hienosti, on vain tosiasia, että ihminen miettii miten riskialtista on sosiaalisten kontaktien puitteissa aloittaa seurustelu kyseisen ihmisen kanssa. Jos sosiaalinen ympäristö poikkeaa voimakkaasti, asettaako se liian suuria ristiriitoja parisuhteen etenemiselle. Se selviää vain riskin ottamalla ja kokeilemalla onko tämä ihminen sellainen, jonka kanssa haluan selvittää onko riskin otto kannattavaa.

Seksuaalisuuden riskit

Seuraava riski on seksuaalisuus, miten paljon yhteistä tai eroavaa on seksuaalisuuden kokemisessa ja siinä miten haluaa omaa seksuaalisuuttaan toteuttaa. Onko liian riskialtista kertoa omista erikoisemmista haluista vai onko liian riskaapelia kertoa, että haluaakin toteuttaa vain puhdasta vaniljaseksiä, pimeässä ja ääneti. Kaikki vaihtoehdot pitävät sisällään riskin, epäonnistumisen riskin.

Riski on myös antautua toiselle ihmiselle seksuaalisesti. Kykenemmekö rentoutumaan toisen seurassa, koemmeko orgasmia tämän kumppanin kanssa, pysyykö erektio kasassa, olenko oikean kokoinen kumppanille, olenko tarpeeksi taitava tyydyttämään kumppanini, uskallanko pyytää, uskallanko esittää toiveita. Jokaista kysymystä kohtaan on olemassa riski, mitä jos koenkin epämiellyttävää vastakaikua toiselta tai jopa hylkäämisen.

Hylätyksi tulemisen pelko

Mikä on ihmisen suurin pelko? Väittäisin sen olevan hylätyksitulemisen pelko ja se vaikuttaa aina valintoihimme. Se vaikuttaa uskallammeko ottaa riskin tutustua ihmiseen, jatkaa eteenpäin parisuhteeseen ja siitä kenties pitkään elämänmittaiseen yhdessäoloon ja kumppanuuteen.

Tutustuminen pitää sisällää riskin, mitä jos tuo ihminen hylkää minut, ennenkuin olemme edes tutustuneet yhtään? Tapaileminen pitää sisällään riskin, mitä jos tästä ei tulekaan mitään ja minuun sattuu, mitä jos tuo ihminen hylkää minut kuukauden tapailujen jälkeen, ennekuin olemme edes tutustuneet syvemmin?

Seurustelun aloittaminen pitää sisällään riskin, mitä jos emme sovikaan toisillemme pidempään ja tulen loukatuksi tai jätetyksi, kun itse olen kiintynyt toiseen jo enemmänkin, mitä jos tuo ihminen hylkääkin, kun huomaa kuka minä todella olen?

Naimisiin meno pitää sisällään riskin, mitä jos tulenkin hylätyksi, vaikka olemme naimisissa ja mitä jos tuo ihminen osoittautuukin aivan toiseksi tai muuttuu aivan toiseksi, kun olemme naimisissa? Huomautus, ihminen muuttuu aina, jokaisen kumppanin on hyväksyttävä väistämätön muutos elämän mittaan.

Elämä on riski

Elämä on riski, se on selvä. Vaikka teemme mitä valintoja, se on riski. Suurempi riski on se, että menettämisen pelon vuoksi, emme uskalla valita sitä vaihtoehtoa, joka mahdollistaisi meille monipuolisen elämän, vaan valitsemme helposti sen tutun ja turvallisen vaihtoehdon, joka ei välttämättä ole aina se parempi vaihtoehto.

Erityisesti parisuhdekuvioita mietittäessä se saman kaavan noudattaminen ei ole paras vaihtoehto, sillä tuomme mukanamme lapsuudesta parinvalintatilanteeseen sen kuvion, joka on ollut lapsuudestamme asti näkyvillä. Valitsemme kumppaniksemme sellaisen, jonka avulla voimme tuntea tuttua ja “turvallista” elämää. Alistavassa tai alkoholisti perheessä kasvanut ottaa kumppaniksi tutun ja turvallisen, tunteakseen tiettyjä samoja tunteita. Tarvitseva ottaa sellaisen, jolta saa tarvitsemansa.

Mikäli pystyy katsomaan tarkasti omia sopetumiskäyttäytymisen mallejaan parisuhteessa, tiedostaen ne ja pyrkimällä itseä korjaaviin toimenpiteisiin, voi ottaa turvallisemman riskin parinvalintaan. Vaikka riski parinvalinnassa ei häviä voi omien parisuhdemallien toteutumisen tarkastelu kuitenkin helpottaa riskin suuruutta ja uskallusta edetä elämässään eteenpäin.

On katsottava itseä syvälle sisimpään ja rehellisesti tunnistettava inhottavimmatkin tunteet siitä mikä minua pelottaa. On uskallettava myös kertoa noista tunteista potentiaaliselle kumppanille, sillä avoimuus, paljaus ja haavoittuvuus parisuhteen alkuaikoina, on ehdoton perusta hyvälle parisuhteelle. Ellei opi tunnistamaan omia tunteitaan, ei niistä osaa kertoa myöskään toiselle ja näin jää avoimuus vajavaiseksi. Ja jos toinen jää kysymysmerkkinä seisomaan, eikä ymmärrä rivienvälissä sanottuja viestejä, on avoimuus kaukainen muisto vain, joltain muulta ajalta. Antoisin ja vakain parisuhde perustetaan omien tunteiden tiedostamiselle ja avoimelle keskusteluyhteydelle varteenotettavan kumppanin tai puolison kanssa. Riski on otettava, mikäli haluaa kokea elämässään monipuolisia tunteita ja elämää. Elämä on riski, eikä siitä kukaan selviä hengissä, mutta voimme itse valita, otammeko millaisen riskin ja millaisen ihmisen kanssa.

Rakkaudella parisuhdeviikonloppu

Mikäli sinulla on erojen jälkeen tunne siitä, että valitsemasi kumppanit ovat aina olleet sinua vahingoittavia, voi olla hyvä aika kääntyä ammattilaisen puoleen ja kääntää katse omaan itseen. Tarkastelemalla omaa itseä ja omaa käyttäytymistä parisuhteiden aloittamisen tilanteissa avaa uusia näkökulmia oman menneisyyden vaikutuksista parisuhdevalintoihin.

Järjestän ympäri Suomea Rakkaudella parisuhteeseen viikonloppuja sekä tammikuussa alkaa seuraava etelä-Pohjanmaan Suomalainen eroseminaari Kauhavalla. Varaa nopeasti paikkasi tai kysy Rakakudella parisuhteeseen viikonloppua vaikkapa ystävä tai yhdistyporukalle.

Rakkaudella, Maria Haanpää

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s